Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
mfG schiene
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Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
mfG schiene
Lol, ich mach gleich aus dem Thread nen normalen Witze Thread, aber erst erzähl ich meinen, bevor ich den vergesse:
Gehen 2 Zahnstocher durch den Wald. Auf einmal kommt nen Igel vorbei. Sacht der eine Zahnstocher zum anderen "gugg mal, hier fährt sogar nen Buss!".
@EnricoZitat:
Zitat von *Enrico*
Aber der Witz ist doch jugendfrei,darf man denn solche Witze hier erzählen :gruebel:
Wird hier nicht eine Minderheit lächerlich gemacht....paß nur auf das du keine Klage von den Igeln bekommst.Das Antidiskriminierungsgesetz macht ja nun alles möglich :aetsch:
Dann waren die Zahnstocher halt gerade beim Tächtelmächtel als der Igel vorbei kam. Besser? :cool:
Jo,schon viel besser :kiss:
Wie bekommt man ganz schnell bunte Eier ?
René
Ärger mal deine Frau-Freundin richtig :aetsch:
Man nehme 2 Ziegelsteine ......
René
Aua - das kann ganz schön wehtun, wenn man nicht aufpasst und beim zuschlagen mit dem Finger dazwischenkommt :cool:Zitat:
Man nehme 2 Ziegelsteine ......
Hallo Leute,
also hier einer meiner Witze. Wie schön erwähnt nix gegen Schwule!
Geht ein Schwuler in die Metzgerei: Ich hätte gerne eine Haaartwurst!
Mein der Metzger: Am Stück oder in Scheiben?
Schwuler: Ja denkst du vielleicht mein Arschloch ist ein Sparschwein? :aetsch:
Gruß Alex
:super: gleich einem Kollegen welcher vom anderen Ufer ist erzählt.Reaktion von diesem... :freu:
Hallo Leute,
jetzt mal einen zum Eheleben!
Nun, da bei Familie X schon lange nix mehr im Bett läuft, beschließt die Frau aktiv zu werden und sagt ihrem Ehemann:
Du Schatzi - mein Frauenarzt macht jetzt auch Hausbesuche!
Der Ehemann schon genervt das er wohl jetzt noch mehr für die Arztbesuche zahlen muss antwortet mit einem gezwungenen: ah ja, ist gut mein Schatz!
Also der vielbeschäftigte Ehemann nun mal früher von der Arbeit nach hause kam, hat er doch glatt den Frauenarzt und seine Ehefrau im Bett erwischt! Erzürnt fragt er den Frauenarzt: Was machen sie hier mit meiner Frau?
Der Frauenarzt ganz cool: Fieber messen!
Darauf der Ehemann: Nun gut, aber wehe wenn sie das Thermometer herausziehen und es sind keine Striche drauf - aber dann setzt es was!! :aetsch:
Gruß Alex
Hallo Leute,
hier was für ein lächeln im Gesicht! :verliebt:
Die Tochter kommt heulend zu Mutter und sagt: Ich will die Scheidung von meinem Mann - ich halte das einfach nicht mehr länger aus!
Die Mutter: Was hast du denn mein Kind - erzähl mal!
Die Tochter: Nun als ich mit Manfred zusammen kam war ich richtig stolz auf meine Figur und meine Rosette war gerade mal so groß wie ein 2 Cent Stück! Jetzt da wir schon über zwei Jahre zusammen sind und er es immer nur von hinten machen will, ist sie schon so groß wie ein 2 Euro Stück.
Darauf die Mutter: Aber mein Kind, wegen 1,98 Euro willst du alles hinwerfen? :super:
Gruß Alexander
Die Ehefrau vom vertriebenen Ex-Premierminister wird als Spitzenkanditatin für den Parteivorsitz der TRT gehandelt.
Ein Witz ? ....nööö ...diesmal nicht.
"Na, hattest du auf deiner Thailandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Thais..."
Der Schweizer Theo Heiniger fährt im Urlaub nach Amerika. Dort angekommen mietet er sich gleich einen schnittigen Chrylser und flitzt los. Auf dem Highway angekommen tritt er so richtig aufs Gas. Doch plötzlich ertönt von hinten das Horn eines Polizeiwagens. Er hält am rechten Strassenrand an und wartet unsicher auf den Beamten, der gerade aussteigt. Ein 1.90m grosser, muskelbepackter, afro-amerikanischer Polizist tritt an sein Seitenfenster. "Ey man, you were driving too fast! What's you name, man?". Darauf antwortet jener schüchtern: "Äh...Hei..niger"
Hans kommt vom Thailandurlaub zurück.
Fragt ihn in Frankfurt der Zollbeamte: "Kaffee? Tee? Zigaretten? Schnaps?"
Darauf Hans: "Danke, kein Bedarf mehr - alles schon im Gepäck."
ich dacht schon, ne Peniszillinbehandlung :freu:Zitat:
fragt er den Frauenarzt: Was machen sie hier mit meiner Frau?
Der Frauenarzt ganz cool: Fieber messen!
Frage dazu: was aber macht man mit einem 1,80m großen A.?Zitat:
meine Rosette war gerade mal so groß wie ein 2 Cent Stück! Jetzt da wir schon über zwei Jahre zusammen sind und er es immer nur von hinten machen will, ist sie schon so groß wie ein 2 Euro Stück.
Ein bisschen Japanisch-Vokabeln lernen:
Was heisst auf japanisch Unterhose?
Nabeisaki
Verstehste ? Nah-bei-saki, verstehste ?
Und Zwitter?
Kamuschikasaki
Dieter kommt bsoffen heim, lang nach Mitternacht. Eben weil er halt so bsoffen ist, rumpelt er im Schlafzimmer gegen einen Stuhl.
Ängstliche Stimme seiner Frau: "Dieter, bisch Du's?"
Antwortet er: "Des will I Dir aber au gratn ham..."
@phommel: jetzt machmer hier solange weiter, bis der thread gelöscht wird :freu: :
zu den 1,80m:
Eine gute Freundin von mir hatte verschlafen. Entsprechend „zügig“ war sie dann zur Arbeit unterwegs. Auf der B1 - Brücke Lichtenberg stand eine Polizeistreife mit ´nem Lasergerät, sie wurde natürlich herausgezogen.
Der Schutzmann kam denn in aller Ruhe auch auf die Fahrerseite und sagte in seiner unnachahmlich selbstgefälligen Art:
„Sie waren 20 km/h zu schnell. Wohin so eilig, schöne Frau?“
„Zur Arbeit, ich bin spät dran.“
„So, so, zur Arbeit. Was arbeiten Sie den?“
„Ich bin Afterstreckerin.“
Der Schupo stutzt, überlegt, ob er sich die Blöße geben soll und fragt dann:
„Was bitte macht eine AFTERSTRECKERIN?“
„Na ganz einfach,“ sagt sie darauf, “zuerst stecke ich nur einen kleinen Finger in den Arsch. Danach den Zeigefinger, schließlich zwei, drei vier Finger und ganz vorsichtig eine ganze Hand.“
Der Polizist kriegt schon große Augen und sieht ihr gebannt auf die Hand, die auf den Tür liegt.
„Dann mache ich vorsichtig weiter, bis beide Hände hineinpassen. Dann, ganz langsam und vorsichtig, strecke ich den After weiter und immer weiter, bis er ca. 1,80 m groß ist und schon ist meine Arbeit getan.“
„WAS bitte macht man mit einem 1,80 m großen ARSCHLOCH???“
„Man gibt ihm ein Lasergerät und stellt es auf die Lichtenberger Brücke!“
Micha sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine süsse Bardame.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich
ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch einen Mekong um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na, ... warst`scheissen ?"
Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"
Spruch aus der Harald Schmidt Show:
"Die Deutschen gelten als die geizigsten Urlauber. Manche von ihnen sind so geizig, die nehmen sogar die eigene Frau mit in Urlaub nach Bangkok."
:super:
@Heimwerker
du schreibst da ne nette Geschichte von Rotkäppchen,da hab ich auch eine gehört!
Rotkäppchen ging durch den Wald und traf Buratino.Sie packte ihn warf ihn zu Boden,setzte sich auf seine Nase und schrie lüg du Sau lüg...... :musik:
@Phommel
Jo,der Harald hat immer geile Sprüche.Mein Lieblingsspruch war und ist folgender.Also der Merkel kann man ja vieles unterstellen und nachsagen aber hochgebumst hat die sich nicht! :freu:
Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu
einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse,
billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur
Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder
zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt: "Figgse, Babba, Figgse!" Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"
:freu:
Hallo Leute hab auch wieder einen neuen Gehört, bin gespannt ob ich den noch zusammen bekommen!
Also ein Pfarrer einer kleinen Gemeinde hält zu seinem 25 jährigen Dienstjubiläum in der Gemeine eine Festrede!
Also meine Kinder, als ich hier meinen ersten Arbeitstag in der Gemeinde hatte war ich doch sehr erschrocken. Schon der erste welcher in meinen Beichtstuhl kam berichtete mir schreckliche Dinge! Er betrügt seine Frau 2x die Woche mit ihrer Schwester und das er dessen Ehemann im Geiste schon 100x ungebracht habe - an seinem Arbeitsplatz hat er mehrere 1000 Euro unterschlagen und seine Sekretärin sei zu blöde um einen Brief fehlerfrei zu tippen! Aber das Beichtgeheimnis verbiete ihm näher auf die Person einzugehen. Dann beendete der Pfarrer auch seine Ansprache und alle warteten auf den Bürgermeister - welcher sich wie so oft verspätete!
Nun nach kurzer Zeit kam er ans Rednerpult und eröffnete seine Festrede mit folgenden Worten:
Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnen als der neue Pfarrer in unsere Gemeine kam und ich das Vergnügen hatte als erster bei ihm die Beichte ablegen durfte! :aetsch:
Die Stimmung war super nach diesem ersten Satz!
Also, nie das Kind beim Namen nennen - nur eine Zahl geben - das reicht schon!
Gruß Alex
Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin!
Frage : Wieso muss denn der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Weil er dann so schön bibbert!
Ein thail.Bargirl liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?” Sagt sie: “Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.” :smoke:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Thailand. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten :smoke: :lachen:
In einem Hamburger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...”
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten mal mit auf ihre Bude.Ohne Umschweife schlägt sie ihm vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine!" - Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick - ihrem Darm entweicht ein übelriechender Wind.
Der Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, willst du schon gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 Stück reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"
Ich bin zutiefst erschuettert und schaeme mich Euch zu kennen :rofl:
Ich geh dann mal zum Lachen in den Keller
Das ist des Westfalen LOS! :aetsch:Zitat:
Zitat von BigC
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er
duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist
bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef
sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem
Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche,
wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit
ihn an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und
kommen nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
mehr geduldet wird
und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas
geliefert!"
Durchsage des thailändischen Flugkapitäns kurz vor der Landung: "Es wurden ein Diamantenring und eine Sonnenbrille auf der Toilette gefunden. Bitte bei der Crew melden." Zwei Minuten später: "Danke, bezüglich der verlorenen Gegenstände haben wir nun genügend Verlustmeldungen."