Osterwitz und andere Witze

[TeigerWutz]

[Enrico]

Den seine Frau sollte ich mir mal borgen [emoji3]

[Willi Wacker]

...ein Typ im Supermarkt in der Warteschlange an der Kasse sagt zur Kassiererin
: Hallo Fräulein , könnten sie bitte eine zweite Kasse auf machen
die Kassiererin : meinen sie das bringt etwas wenn ich zwischen zwei Kassen hin und her springe ...

[wein4tler]

Reklamation

"Gratulation", sagte die Verkäuferin eines Sportartikelgeschäftes zu dem unzufriedenen Kunden, "Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."

Ganzheitlich

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"
Verkäuferin: "Er kostet 100 Euro."
Darauf der Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Was es alles nicht gibt

Eine Frau geht in Russland durchs Kaufhaus.
Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
Die freundliche Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

[schorschilia]

Bei Rot da musst Du stehen,
bei grün kannst Du gehen,
bist du ein Rentner,
dann mach es einfach umgekehrt.


Was ist der Unterschied zwischen
Männern und Schweinen ?
Schweine werden nicht zu Männern
wenn sie besoffen sind.


Wenn Pornographie sexuelle Frustation heilt,
warum gibt man den hungernden keine Kochbücher?


man muss zwar nicht unbedingt dumm sein um hier zu arbeiten
aber es erleichtert die Sache ungemein.


Männer können trinken, ohne Durst zu haben..
Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.


Gibst du Opi Opium,
bringt Opium Opi um.

[TeigerWutz]

Wie Kinder Dinge erklären:

•„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
(Hannes, 9 Jahre)

•„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
(Tizian, 5 Jahre)

•„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
(Lilly, 5 Jahre)

•„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
(Jana, 6 Jahre)

•„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
(Victoria, 10 Jahre)

•„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
(Ole, 8 Jahre)

•„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
(Svenja, 10 Jahre)

•„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
(Marlon, 6 Jahre)

•„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
(Maya, 7 Jahre)

•„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
(Alicia, 4 Jahre)

•„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
(Liam, 6 Jahre)

•„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
(Laurenz, 6 Jahre)

•„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
(Nick, 5 Jahre)

•„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
(Michael, 10 Jahre)

•„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
(Jasper, 5 Jahre)

•„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
(Hannes, 6 Jahre)

•„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
(Jasmin, 5 Jahre)

•„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
(Luisa, 7 Jahre)

•"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
(Finn, 7 Jahre)

•„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
(Marlene, 9 Jahre)

[Enrico]