Osterwitz und andere Witze

[schiene]

Ein Dieb geht beichten. Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb
seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass
dieser es bemerkt. Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen. Er
spricht: "Ich habe etwas gestohlen."Priester: "Was hast du denn
gestohlen?"Dieb: "Eine Uhr."Priester: "Nun, wenn ich dich lossprechen soll,
musst du die Uhr zurückgeben!"Der Dieb zeigte die Uhr dem Priester und
sagte: "Hier, bitte!"Priester: "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir
geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast!"Dieb: "Das habe ich schon
versucht, aber der wollte sie nicht mehr."Priester: "Wirklich? Na dann
darfst du die Uhr wohl behalten."
***
Ein Onkel fragt seinen 10jährigen Neffen: "Na Christian, was möchtest du
denn einmal werden?" - "Pastor! Da braucht man nur einmal in der Woche zu
arbeiten und am Sonntagmorgen kommt sowieso nichts vernünftiges im
Fernsehen!"
***
Tommys Mutter sagt zu ihrem Mann: "Unser Sohn ist jetzt schon neun
geworden, es ist an der Zeit, ihm Sex zu erklären. Aber mache es langsam,
fange mit den Schmetterlingen an." – Der Vater ruft Tommy herbei:
"Erinnerst du dich an das letzte Wochenende, als wir uns im Bordell geil
ausgefickt haben? Genauso ist es mit den Schmetterlingen…!"

[schiene]

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause und erzählt ihrem Mann:"Du stell dir
vor der Arzt hat gesagtIch habe eine Lunge wie eine 20 Jährigeund die Haut
ist wie von einer 30 jährigenund das Aussehen einer 40 jährigen." Darauf
der Mann: "und was hat er über deinen 70 jährigen Arsch gesagt?"Darauf
sie: "Über dich haben wir nicht gesprochen".

[schiene]

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater
aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der
Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?" Der Vater antwortet: "Mir geht es
bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann
esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann
gibt's Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und
popp noch ne Stunde. Dann gibt's einen kleinen Nachmittagssnack, und danach
wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt's Abendbrot und dann popp ich noch 2
Stunden und geh ins Bett." Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"

Einen hab ich noch.

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt!

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Holger!" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Holger die 80,-EUR und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Dann bekommt Holger eben nur noch 40,- EUR, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll Recht sein, also gebe ich Holger die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Holger fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

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Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "Du, willst dir einen Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar, gerne..." Zu Hause ziehen sich der Mann und die Frau aus und er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist schon vollkommen am Ende. Schnaufend meint er zum Schwarzen: "Du, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." - "Klar, mach ich." Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und ruft dem Schwarzen zu: "Schau, SO fächert man, SO!"

Passend zur Vorweihnachtszeit!

Da tun sich Abgründe auf !!!

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und
verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe!
Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und Du, Du bist auch mitschuldig!
Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade Du regst
Dich auf!?
Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme!
Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die
Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal?
Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!

[Hua Hin]

...sind alle 3 gut.

Kein Widerspruch

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine".

Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind
heraus.



Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp usw."



Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu einem

Engels-Lehrling:

"Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädel, Bub, Depp,
Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp".



Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er
schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp"



Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du denn wahnsinnig - Du machst mir ja
alles kaputt!!!"



Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloß zwei
Großaufträge für Österreich und Holland bekommen..."



W e l t k l a s s e ! ! !

[schiene]

Gestern Mittag klingelte es an meiner Wohnungstür.Ich öffnete und vor der Tür stand eine Herr und eine Dame mittleren Alters.Ja bitte fragte ich,was kann ich für sie tun?
Entschuldigen sie bitte die Störung,wir kommen von einer Hilfsorganisation und wollten sie fragen,ob sich dieses Jahr vielleicht mal ein kleines Negerkind über die Weihnachtszeit nehmen wollen.Hmmm meinte,da muß ich erst mal meine Frau fragen,.....eigentlich nehmen wir immer nen Gänsebraten