Osterwitz und andere Witze

[Dieter]

„Weil mein Vater aus München kommt

Muenchner sind 60ger.

Die "Fans" der Harlachinger kommen aus den sozialen Brennpunkten anderer Staedte.

Lehrerin: "Dieter, stelle Dir mal vor, auf einem Ast sitzen fünf Vögel. Du schießt einen mit der Zwille ab. Wie viele bleiben sitzen?"
Dieter: "Keiner."
Lehrerin: "Warum?"
Dieter: "Weil die anderen alle wegfliegen."
Lehrerin: "Eigentlich meinte ich vier. Aber ich mag die Art, wie Du denkst."

Nun will aber Dieter auch einmal.

Dieter: "Stellen Sie sich mal vor, in einem Eiscafe sitzen drei Frauen: Eine beißt in ihr Eis, eine lutscht an ihrem Eis und eine saugt an ihrem Eis. Welche ist verheiratet?"
Lehrerin (errötend): "Die an dem Eis saugt?"
Dieter: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mag die Art, wie Sie denken."

[Dieter]

Dat erinnert mich an Tamara. Meine Deutschlehrerin in der Oberstufe. Die hatte DEN Body und DAS Face und trug im Sommer immer ne ultraknappe Hotpans, bei denen es die Schamlippen im Schritt rausgedrueckt hat.

Ich besuchte ein humanistisches Knabengymnasium und so sassen 40 Jungs mit einem Betonstaender 45 Minuten vor ihr.

[Dieter]

Mit ihrem Macker, der unterichtete an der selben Schule, haben wir in der grossen Pause immer ein schoenes Geraet geraucht .

Mit ihrem Macker, der unterichtete an der selben Schule, haben wir in der grossen Pause immer ein schoenes Geraet geraucht .

Joh. Danach kann man dem Unterricht gleich viel entspannter folgen.

Mein damals bester Schulkumpel am Kiosk: "Ich nehme eine Cola, ein Raider, ein Mars, noch eine Cola und noch ein Raider." Sagt die Tante hinterm Tresen: "Jungs, Ihr solltet echt weniger kiffen." Wirklich passiert.

[schiene]

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht,
den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten,
verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa,
was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis.
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Bääääh! Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

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Kindermund tut Wahrheit kund

[Erich]

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?"
Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines paßt."

[schiene]

Eine Frau beim Arzt:" Herr Doktor, ich bin ein
medizinisches Wunder! Wenn ich meine Tage habe, kommen
da immer Briefmarken mit heraus! Können Sie sich das
erklären?"
Der Doktor ist natürlich hoch interessiert an dem Fall,
und bittet die
Patientin pünktlich zu Beginn ihrer nächsten Periode in
der Praxis zu erscheinen.
Als die Frau 3 Wochen später in der Praxis erscheint,
bittet der Doktor sie direkt ins Behandlungszimmer. Sie
nimmt auf dem Stuhl Platz, und der Doktor untersucht
sie gespannt. Auf einmal fängt er schallend an zu
Lachen und kann sich kaum noch auf den
Beinen halten.
Entrüstet fragt die Frau ihn nach dem Grund. Darauf der
Doktor:
"Gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind
Chiquita -Aufkleber....... "

[schiene]

Kommt ein Mann Samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
„50 Euro“, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“
„Nee die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro“ sagt der Taxifahrer.
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.“
Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein.“
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“
„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...“