> Gehen zwei durch den Wald.
> Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich b u m s e n."
> Er: "Aber nein!"
> Sie: "Okay, b u m s mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl
> loswerde"
> +++
> Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
> allein
> sitzt:
> Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
> Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
> Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
> Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
> +++
> Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
> ermordete?" "Ja, das habe ich."
> "Und warum haben Sie nicht geholfen?"
> "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
> zurecht kommt!"
> +++
> Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten
> Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
> Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine
Freunde
> mehr!"
> +++
> Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
> Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
> "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar

> großartig!"
> +++
> Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich
> hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der Priester: "Nimm sieben
> große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen
> Zug leer!" "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
> "Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
> +++
> Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
> Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich
> küssen?" "Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"