0
![Not allowed!](images/buttons/down_dis.png)
![Not allowed!](images/buttons/up_dis.png)
Thumbs Up/Down |
Received: 131/0 Given: 6/3 |
Es ist wiedermal soweit
Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.
![]()
Thumbs Up/Down |
Received: 334/0 Given: 0/0 |
@Pit,
wenns auch spassig gemeint ist,aber grillen ist reine Männersache vom Einkauf,dem Zubereiten des Fleisches,dem anzünden des Grills und der Überwachung des Grillvorgangs!!!
Richtig ist das die Frau das Bier bringen darf,den Tisch decken darf,den Dreck wegzuräumen hat und den Abwasch zu machen hat.
Auf Salate kann man beim Grillen verzichten
Sollte das Fleisch wirklich angebrannt sein hat natürlich die Frau die Schuld da sie nicht rechtzeitig mit dem Eindecken des Tisches fertig geworden ist oder der Mann sein Bier selbst holen musste![]()
Das Lob alleine verdient natürlich nur der Mann der ja letztendlich die Hauptverantwortung hatte.![]()
Der frühe Vogel fängt den Wurm,
aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Thumbs Up/Down |
Received: 131/0 Given: 6/3 |
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, Du darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert sie ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!".
![]()
Thumbs Up/Down |
Received: 131/0 Given: 6/3 |
Neulich am Geldautomaten
Männer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontrollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen
![]()
Thumbs Up/Down |
Received: 1/0 Given: 0/0 |
Hab das gerade meiner Frau vorgelesen, am Ende kam von ihr: "ich aber nicht", meine Antwort: "stimmt, du hast keinen Führerschein". Lustiger Abend heute![]()
Grüße aus Thüringen
Erich
Thumbs Up/Down |
Received: 945/1 Given: 1.441/1 |
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: „Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.”
Sie:„Rumpsteak, Schnitzel, Roulade.”
Er:„Drei alkoholische Getränke.”
Sie:„Whisky, Cognac, Wein.”
ER:„Drei Vogelarten.”
Sie:„Amsel, Storch, Meise.”
Er:„Und zum Schluss bitte noch drei Flüsse in Dänemark.”
Sie:„Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen.”
ER:„Dachte ich mir doch, dass Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben.”
Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“
Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!“
Sie: „Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!“
Er: „Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“
Sie: „Im Pool...“
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann. Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung. Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei. Die Frau sagt: „Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: „Streich mein Haus...“
Thumbs Up/Down |
Received: 398/0 Given: 728/0 |
Den letzten fand ich am besten
![]()
Thumbs Up/Down |
Received: 945/1 Given: 1.441/1 |
Kommt ein Beamter zum Arbeitsamt. Er sagt zu dem Beamten:" Ich hätte gern einen Beruf, der nichts mit Frauen zu tun hat!"
Antwortet ihm der Beamte:" Also, da gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie fliegen Flugzeug oder sie fahren Panzer! Fliegen sie Flugzeug, ist alles ok. Fahren sie Panzer, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder sie sitzen unten oder sie sitzen oben. Sitzen sie unten, ist alles ok. Sitzen sie oben, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder bleiben sie am Leben oder werden erschossen. Bleiben sie am Leben, ist alles ok. Werden sie erschossen, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie in den Himmel oder aus ihnen wächst ein Baum. Kommen sie in den Himmel, ist alles ok. Wächst aus ihnen ein Baum, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder werden sie zu Streichhölzern oder zu Toilettenpapier verarbeitet. Werden sie zu Streichhölzern verarbeitet, ist alles ok. Werden sie zu Toilettenpapier verarbeitet, gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder kommen sie auf die Herren- oder auf die Damentoilette. Kommen sie auf die Herrentoilette, ist alles ok. Kommen sie auf die Damentoilette, war alles umsonst!"
Thumbs Up/Down |
Received: 131/0 Given: 6/3 |
Ein Mann kauft sich einen neuartigen Lügendetektor, der den Lügner schlägt, wenn er lügt. Beim Abendessen wird der Anti-Lügen-Roboter dann gleich ausprobiert:
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du denn geschaut?
Sohn: Findet Nemo!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, okay, es war ein Sex-Film...
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was Sex ist!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Hahaha, siehst du mal, ist halt dein Sohn!
Roboter schlägt Mutter
![]()
Thumbs Up/Down |
Received: 131/0 Given: 6/3 |
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst alles, was er finden kann. Manchmal vertut er sich. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich diesmal in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf." "Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billardkugel misst er vorher alles aus ..."
![]()
Lesezeichen