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Ich bin gestern Abend, kurz vor Ladenschluss, noch schnell mit dem Fahrrad zu Edeka um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen. An der Kasse gab es keine Tüten für 15 Cent mehr, sondern nur noch Jutebeutel für 1,50 Euro. Da meine Exfreundin Ute hieß und ich deshalb keine Jutebeutel mehr benutze, nahm ich die Flasche einfach so mit und legte sie vorne in meinen männlichen Fahrradkorb. Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir urplötzlich er Gedanke, dass wenn ich mit dem Fahrrad stürzte, doch sicher auch die Flasche zerbräche.
Also hielt ich an und trank die Flasche lieber gleich aus.
Und Leute, was soll ich euch sagen, die Endscheidung war goldrichtig.
Denn auf dem Heimweg bin ich dann tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.
Tja, wieder einmal alles richtig gemacht.
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Sagte neulich meine Hausärztin zu mir:"Lassen Sie mal für 2 Wochen das Bier weg und beobachten Sie ob die Beschwerden besser werden. Dann wissen wir es lag am Alkohol."
Mein Gegenvorschlag:"Oder ich trink einfach noch mehr und schau ob's schlimmer wird?"
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike
mit Reflektoren schenken, okay?"
Das Mädchen schaut traurig zu Boden, hebt den Kopf und schaut zum Polizisten hoch:
"Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf."
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich´s Wetter oder es bleibt wie es ist
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