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Thema: Osterwitz und andere Witze

  1. #211
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    AW: Osterwitz und andere Witze


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  2. #212
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Zum Thema Zweideutigkeit:

    Peter ruft mitten in der Nacht den Portier seines Hotels an: "Ich habe eine Maus in meinem Zimmer, was nun?"

    Darauf der Portier: "Das macht nichts, die Dame kann sich morgen noch anmelden!"


    passt! TW

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  3. #213
    Da Österreicher Avatar von wein4tler
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Ein Vater und sein kleiner Sohn machen eine Radtour. Fährt der Sohn plötzlich über eine Biene.
    Sagt der Papa: "Jetzt gibt es einen Monat keinen Honig."
    Eine Weile später fährt der Vater mit dem Rad über einen Vogel.
    Darauf der Sohn zum Papa: "Sagst du es Mama, oder soll ich es ihr sagen?"


    Er streichelt ihren schönen Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."
    Woraufhin sie entgegnet: "Und wenn in dem Tal nicht langsam mal geackert wird, werde ich das Land verpachten!"

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  4. #214
    Da Österreicher Avatar von wein4tler
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, für Hunde andere Laute geformt werden.
    In den USA macht der Hund "Woof Woof", in Deutschland "Wau Wau", in Tschechien "Haff Haff", in Holland "Blaf Blaf" und in China "Bruzzel Bruzzel".

    Ein alter Opa erzählt einem anderen: Ich fühle mich neu geboren wie ein KInd. Kaum Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund und in die Hose pinkel ich auch.

    Die liebe Frau zu ihrem zur Zeit arbeitslosen Mann: ,,Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?"

    Eine wohlbeleibte Dame im Kaufhaus: "Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert".
    Die Verkäuferin: "Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock".

    Ein Haifisch-Vater und sein Haifisch-Sohn unterhalten sich:
    Haifisch-Papa: "Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "
    „Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann ich den nicht sofort essen?“
    Der wohlmeinende Rat des Vaters:"Ich denke das könntest du, aber dann ist noch die ganze Scheisse drin."

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  5. #215
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  6. #216
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    AW: Osterwitz und andere Witze

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  7. #217
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Zwei Thailänder, Aek und Sompon, treffen sich nach einiger Zeit wieder einmal. Fragt Aek: „Sag Sompon, hast Du nun endlich deinen Führerschein?"
    Sompon schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Mai, mai, ich bin wieder durchgefallen.“
    Fragt Aek weiter: "Warum durchgefallen?“
    Sompon: "Na ja, ich bin da so in der Stadt gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem "30" stand und dann bin ich da 30 mal rundherum gefahren."
    Aek: "Ja, ich verstehe und?"
    Sompon: "Dann war ich durchgefallen!“
    Aek darauf irritiert: "Hattest Du Dich verzählt…?"

    Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: „Möchten Sie über Amman oder über Abu Dhabi fliegen?“
    Darauf der Mann: „Weder noch. Nur über Weihnachten."

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  8. #218
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Zwei alte Omas treffen sich im Café. -
    Auf einmal sagt die eine: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.” -
    Ganz erschrocken nimmt die andere das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann".

    Ich versuche seit Wochen Geld, welches ich meiner Frau für eine Schönheits-OP geliehen habe wiederzubekommen. Das blöde ist nur, ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht.

    Und weil die Schule wieder begonnen hat:
    Die Lehrerin zeigt Fritzchen einen Schmetterling und fragt: „Na, Fritzchen! Was ist das für ein Schmetterling.” -
    Dieser erwidert: „Das ist ein Zitronenfalter.”-
    Darauf sagt die Lehrerin: „Ach Fritzchen, Zitronenfalter sind doch nicht grün.”
    Da sagt Fritzchen: „Vielleicht ist er ja noch nicht reif.

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  9. #219
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Witze zum heutigen Tag der Schokolade

    Zwei Tafeln Schokolade fallen die Treppe hinunter.
    Sagt die Eine: "Au weiha, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!"
    Darauf die Andere: "Scheiße, und ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

    Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstraße. Als sie zwei trampende Nonnen sieht, nimmt sie sie mit.
    Sagt die eine Nonne: "Sie haben aber eine schöne Pelzjacke!"
    Meinte die Frau: "Hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
    Sagt die andere Nonne: "Und was für ein schickes Auto sie haben!"
    Meint die Frau: "Hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet!"
    So geht das eine ganze Weile. Irgendwann sagt die eine Nonne zu der
    anderen: "Da hat uns der Bischof ganz schön reingelegt mit nur einer Tafel Schokolade!"

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