Osterwitz und andere Witze

[wein4tler]

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg:
Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten. Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück: In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.

[walter]

[schiene]

geklaut aus einem anderen Thai Forum

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.

Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."

Chuck überlegt kurz."Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?"fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"

"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht."

"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."

[wein4tler]

Osterhasenwitz:

Der Osterhase geht in den Bäckerladen, sagt er zu dem Bäcker: "Fünf Brötchen du Blödmann!"

Packt der Bäcker ihm seine Brötchen in die Tasche, und der Osterhase verschwindet wieder.

Am nächsten Tag kommt er wieder: "Fünf Brötchen du Blödmann!"

Sagt der Bäcker: "Wenn du noch einmal kommst, nagle ich dich mit den Ohren an die Wand!"

Am nächsten Tag kommt er wieder, und fragt: "Hast du Nägel?"

Der Bäcker: "NEIN!"

Osterhase: "Dann kannste mich auch nicht festnageln, also fünf Brötchen, du Blödmann!"


Osterwitz:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"

"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern ..."


Warum will Mann kein Osterhase sein?

1. Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2. Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3. Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!

[Enrico]

Was liegt am Strand und Nuschelt?








































































Ne Nuschel

[wein4tler]

Ist wohl eine Muschel mit Sprachfehler.

[pit]

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“
„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hypermoderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“
Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“
„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.
„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“
„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“
Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“
Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

[walter]

Der ist ja super

Den kopiere ich ins Nitty.

[walter]

Schon passiert.

[wein4tler]

Witze über Viagra

"Der Bodensee ist besser als Viagra." - "Wieso?" - "Meine Uhr fiel vor zwei Wochen rein, ich hab sie jetzt rausgefischt - und sie steht immer noch!"

"Hast Du schon einmal Viagra probiert?" - "Ja, und ich stehe dazu!"

Markus zu seinem Kumpel: „Gestern Abend ist mir was Peinliches passiert!“ – „Was denn?“ – „Ich nahm gestern gleichzeitig Viagra und Valium ein und der Erfolg war: Du kriegst zwar einen Riesenständer – aber das ist dir in dem Moment völlig egal ...!“

Treffen sich zwei 70-jährige. Sagt der eine zum andern: "Du, seit ich Viagra einnehme fühle ich mich wie ein 20-jähriger!" Entgegnet der andere: "Blödes Zeug, mich stört es gewaltig bei der Gartenarbeit!"

Unterhalten sich zwei Penis. Der eine: „Du, die wollen Viagra abschaffen.“ Darauf der andere: „ Mensch so ein Scheiß, die können uns doch nicht so hängen lassen!“

Warum streuen die Österreicher Viagra kurz vor Weihnachten in den Wald? Weil sie den Christbaum gleich mit Ständer haben wollen!

Warum wirft die Operndiva Viagra ins Publikum? Sie will "Standing ovations"!

Was bekommt man, wenn man Viagra in ein Glas heißes Wasser wirft? - Einen steifen Grog.

Was gibt es, wenn ein Glühwürmchen Viagra frisst? Eine Stehlampe.

Was ist ein Glühwürmchen ohne Viagra? Ein Lampion!

Was ist ein Velo-Viagra? Ein Fahrradständer.