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Thema: Osterwitz und andere Witze

  1. #181
    Da Österreicher Avatar von wein4tler
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Geschichte zum Geschlecht des Computers:

    Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse,
    dass im Spanischen, anders als im Englischen,
    die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
    'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'.
    'Bleistift' wiederum ist männlich: 'el lapiz'.

    Ein Student fragte: "Welches Geschlecht hat Computer?"

    Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, hier Frauen und dort Männer
    und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob "Computer" männlich oder weiblich sei.
    Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten.

    Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein
    ('la computadora'), weil:

    1. Niemand außer dem Erfinder versteht die innere Logik.
    2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen,
    um sich mit anderen Computern zu verständigen,
    ist für niemanden sonst zu verstehen.
    3. Auch die klitzekleinsten Fehler
    werden im Langzeitgedächtnis gespeichert
    und für den späteren 'Gebrauch' aufgehoben.
    4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast,
    stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts
    für Zubehör ausgeben musst.

    Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
    ('el computador'), weil:

    1. Um überhaupt irgend etwas damit zu machen,
    muss man den Computer 'anmachen'.
    2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten',
    aber können trotzdem nicht selber denken.
    3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen,
    aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem.
    4. Sobald du dich für einen entschieden hast,
    musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest,
    ein besseres Modell hättest bekommen können.

    Die Frauen gewannen!!

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  2. #182
    Mitglied Avatar von schorschilia
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    AW: Osterwitz und andere Witze


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  3. #183
    Der Geschäftsführer Avatar von Enrico
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Den seine Frau sollte ich mir mal borgen [emoji3]

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  4. #184
    Mitglied Avatar von Willi Wacker
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    ...ein Typ im Supermarkt in der Warteschlange an der Kasse sagt zur Kassiererin
    : Hallo Fräulein , könnten sie bitte eine zweite Kasse auf machen
    die Kassiererin : meinen sie das bringt etwas wenn ich zwischen zwei Kassen hin und her springe ...

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  5. #185
    Da Österreicher Avatar von wein4tler
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Reklamation

    "Gratulation", sagte die Verkäuferin eines Sportartikelgeschäftes zu dem unzufriedenen Kunden, "Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."

    Ganzheitlich

    Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"
    Verkäuferin: "Er kostet 100 Euro."
    Darauf der Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"
    Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

    Was es alles nicht gibt

    Eine Frau geht in Russland durchs Kaufhaus.
    Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
    Die freundliche Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."

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  6. #186
    Mitglied Avatar von schorschilia
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Bei Rot da musst Du stehen,
    bei grün kannst Du gehen,
    bist du ein Rentner,
    dann mach es einfach umgekehrt.


    Was ist der Unterschied zwischen
    Männern und Schweinen ?
    Schweine werden nicht zu Männern
    wenn sie besoffen sind.


    Wenn Pornographie sexuelle Frustation heilt,
    warum gibt man den hungernden keine Kochbücher?


    man muss zwar nicht unbedingt dumm sein um hier zu arbeiten
    aber es erleichtert die Sache ungemein.


    Männer können trinken, ohne Durst zu haben..
    Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.


    Gibst du Opi Opium,
    bringt Opium Opi um.


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    Geändert von schorschilia (25.10.2017 um 19:15 Uhr)
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  7. #187
    Siamonliner Avatar von TeigerWutz
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Wie Kinder Dinge erklären:

    •„Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.“
    (Hannes, 9 Jahre)

    •„Was total lustig ist, mein Opa war mal der Papa von meiner Mama.“
    (Tizian, 5 Jahre)

    •„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“
    (Lilly, 5 Jahre)

    •„Schwanger werden ist einfach. Dafür nimmt man so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.“
    (Jana, 6 Jahre)

    •„Butter wird immer aus Kühen gemacht. Andernfalls heißt es Margarine.“
    (Victoria, 10 Jahre)

    •„Im Fernsehen drücken die nur den Mund aufeinander, aber in echt muss man sich die Zunge im Mund herumschieben, sonst ist man nur botanische Freunde.“
    (Ole, 8 Jahre)

    •„Von den Löhnen wird immer viel Geld abgezogen, damit sich der Staat die Finanzämter leisten kann.“
    (Svenja, 10 Jahre)

    •„Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...“
    (Marlon, 6 Jahre)

    •„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
    (Maya, 7 Jahre)

    •„Ich habe auch noch eine Schwester, die ist aber noch ziemlich neu.“
    (Alicia, 4 Jahre)

    •„Giraffen sehen zwar harmlos aus – sind es aber auch.“
    (Liam, 6 Jahre)

    •„Mama, in deinem Busen ist bestimmt noch Milch drin. Der hängt so runter.“
    (Laurenz, 6 Jahre)

    •„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer, nur Papi nicht. Der muss immer bei Mami schlafen.“
    (Nick, 5 Jahre)

    •„Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.“
    (Michael, 10 Jahre)

    •„Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.“
    (Jasper, 5 Jahre)

    •„Wenn ich groß bin, heirate ich gleich zwei Frauen. Eine auf Reserve.“
    (Hannes, 6 Jahre)

    •„Ich habe Locken. Papa hat Locken. Mama hat nur Haare.“
    (Jasmin, 5 Jahre)

    •„Wenn meine Eltern das nächste Mal sexen, schau ich zu. Ich will mal wissen, wie das geht.“
    (Luisa, 7 Jahre)

    •"Wenn man viele Erdnüsse isst, sieht die Wurst aus wie Snickers."
    (Finn, 7 Jahre)

    •„Ich hätte gerne noch ein Brüderchen, aber meine Mutter nimmt immer Tampons.“
    (Marlene, 9 Jahre)

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  8. #188
    Siamonliner Avatar von TeigerWutz
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    AW: Osterwitz und andere Witze

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    Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zuschaffen.
    Das Problem: Wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

    Die Lösung:
    Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und
    österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen
    medizinischen Alltag konfrontiert.
    (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss
    dabei erlaubt sein.)



    Die Eignungstestfragen:

    1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem
    Fensterbankl im Mezzanin.
    Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?


    2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl
    geben, während diese büseln?


    3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als Medizinstudent/in im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
    a. Herr/Frau Metzgerlehrling
    b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
    c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.


    4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht
    plötzlich aus wie ein Paradeiser.
    Ist es korrekt, die Birne des Patienten
    einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein
    gutes Papperl bekommt?


    5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?


    7. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel
    abgeben?


    8. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er
    einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der
    Notaufnahme an.
    Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des
    Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?


    9. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der
    Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit
    der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?


    10. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn
    aufpassen wie ein:
    a. Schuhmacher(in)
    b. Engelmacher(in)
    c. Haftelmacher(in)


    11. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
    a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische
    Institut.
    b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
    c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam
    ausleeren

    Noch Fragen???

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  9. #189
    Siamonliner Avatar von TeigerWutz
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    "We don't need no education" habe ich schon mal anders gehört....

    Der „Rick“ Wright dreht sich im Grab um!!



    Doch wie der Titel scho besagt: "Wir brauchen keine Ausbildung"

    TW
    _____________________________

    PS: Traute mich nicht solch ein Video in einen der Musik-Threads zu posten!
    .....Zuviel Angst vor etwaigen Repressalien!

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    Geändert von TeigerWutz (05.01.2018 um 19:59 Uhr)
    .


  10. #190
    Mitglied Avatar von Willi Wacker
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    AW: Osterwitz und andere Witze

    Zitat Zitat von TeigerWutz Beitrag anzeigen
    _____________________________

    PS: Traute mich nicht solch ein Video in einen der Musik-Threads zu posten!
    .....Zuviel Angst vor etwaigen Repressalien!
    ...moachst holt an eigenen auf, Wutzel
    oda mit dem Weihochtsmann zamma
    moaglichtst in den öffentlichen Teil

    getz dreht sich bestimmt ein Östereicher im Grab um......hehehe





    wenn ich da in " Meinem " weiter machen solll
    was eh niemanden interessiert hat
    so will ich von mindestens 3 Leuten hören
    - Willi mach fettich -
    und aus Überzeugung, des Hörgenusses wegen....... nicht als Scheiss....
    sonst vergessen wir das....dann spielts auch keine Rolle mehr
    dann könnt ihr zu müllen was der Klodeckel hergibt

    ich weiss....manchmal bin ich unausstehlich

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    Geändert von Willi Wacker (05.01.2018 um 21:40 Uhr)

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