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Thema: Osterwitz und andere Witze

  1. #21
    Gast
    Ein bisschen Japanisch-Vokabeln lernen:

    Was heisst auf japanisch Unterhose?
    Nabeisaki
    Verstehste ? Nah-bei-saki, verstehste ?


    Und Zwitter?

    Kamuschikasaki

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  2. #22
    Gast
    Dieter kommt bsoffen heim, lang nach Mitternacht. Eben weil er halt so bsoffen ist, rumpelt er im Schlafzimmer gegen einen Stuhl.
    Ängstliche Stimme seiner Frau: "Dieter, bisch Du's?"
    Antwortet er: "Des will I Dir aber au gratn ham..."

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  3. #23
    Der Heimwerker Avatar von Erich
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    @phommel: jetzt machmer hier solange weiter, bis der thread gelöscht wird :

    zu den 1,80m:

    Eine gute Freundin von mir hatte verschlafen. Entsprechend „zügig“ war sie dann zur Arbeit unterwegs. Auf der B1 - Brücke Lichtenberg stand eine Polizeistreife mit ´nem Lasergerät, sie wurde natürlich herausgezogen.

    Der Schutzmann kam denn in aller Ruhe auch auf die Fahrerseite und sagte in seiner unnachahmlich selbstgefälligen Art:

    „Sie waren 20 km/h zu schnell. Wohin so eilig, schöne Frau?“

    „Zur Arbeit, ich bin spät dran.“

    „So, so, zur Arbeit. Was arbeiten Sie den?“

    „Ich bin Afterstreckerin.“

    Der Schupo stutzt, überlegt, ob er sich die Blöße geben soll und fragt dann:
    „Was bitte macht eine AFTERSTRECKERIN?“

    „Na ganz einfach,“ sagt sie darauf, “zuerst stecke ich nur einen kleinen Finger in den Arsch. Danach den Zeigefinger, schließlich zwei, drei vier Finger und ganz vorsichtig eine ganze Hand.“

    Der Polizist kriegt schon große Augen und sieht ihr gebannt auf die Hand, die auf den Tür liegt.

    „Dann mache ich vorsichtig weiter, bis beide Hände hineinpassen. Dann, ganz langsam und vorsichtig, strecke ich den After weiter und immer weiter, bis er ca. 1,80 m groß ist und schon ist meine Arbeit getan.“

    „WAS bitte macht man mit einem 1,80 m großen ARSCHLOCH???“

    „Man gibt ihm ein Lasergerät und stellt es auf die Lichtenberger Brücke!“

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    Grüße aus Thüringen

    Erich


  4. #24
    Gast
    Micha sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine süsse Bardame.
    "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ.
    "Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
    Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche,
    erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr
    dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
    lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
    "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich
    ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
    Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
    Ist vielleicht auch besser so",denkt er.
    Jedoch nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
    "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
    Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
    hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich
    zusammen und los!"
    Er trinkt schnell noch einen Mekong um sich Mut zu machen,
    fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
    drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:






    "Na, ... warst`scheissen ?"

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  5. #25
    Der Heimwerker Avatar von Erich
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    Rotkäppchen sitzt im Wald und pflückt Blumen. Kommt der große, böse Wolf hinter einem Baum hervor und sagt "Rotkäppchen, jetzt bist Du dran!" - "Oh, wenn ich schon sterben muss," antwortet Rotkäppchen, "habe ich dann wenigstens noch einen Wunsch frei?" Der Wolf erwidert "Ich bin heute gut drauf, du hast sogar drei Wünsche frei. Was ist der erste?" "Wolf, ich möchte, dass du mich zur Frau machst!" sagt das Rotkäppchen.
    Der Wolf legt sich also ins Zeug, macht Rotkäppchen zur Frau, wischt sich den Schweiß von der Stirn und fragt "Und was ist dein zweiter Wunsch?" - "Noch mal." - Abermals gibt sich der Wolf große Mühe und fragt schließlich, schon etwas atemlos, nach dem dritten Wunsch. - "Noch mal". Der Wolf gibt sein Letztes und bricht völlig entkräftet tot über Rotkäppchen zusammen.
    Kommt ein Jäger hinter einem Baum hervor und rügt Rotkäppchen seinen Zeigefinger schüttelnd: "Rotkäppchen, das war schon der dritte große, böse Wolf diese Woche!"

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    Grüße aus Thüringen

    Erich


  6. #26
    Gast
    Spruch aus der Harald Schmidt Show:

    "Die Deutschen gelten als die geizigsten Urlauber. Manche von ihnen sind so geizig, die nehmen sogar die eigene Frau mit in Urlaub nach Bangkok."


    :super:

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  7. #27
    Der Junge mit dem langen Haar Avatar von schiene
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    @Heimwerker
    du schreibst da ne nette Geschichte von Rotkäppchen,da hab ich auch eine gehört!
    Rotkäppchen ging durch den Wald und traf Buratino.Sie packte ihn warf ihn zu Boden,setzte sich auf seine Nase und schrie lüg du Sau lüg...... :musik:
    @Phommel
    Jo,der Harald hat immer geile Sprüche.Mein Lieblingsspruch war und ist folgender.Also der Merkel kann man ja vieles unterstellen und nachsagen aber hochgebumst hat die sich nicht!

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    Der frühe Vogel fängt den Wurm,
    aber die zweite Maus bekommt den Käse.

  8. #28
    Der Junge mit dem langen Haar Avatar von schiene
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    Wuppertal ist geil....

    Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
    Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier
    bleib ich". Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu
    einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein
    Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse,
    billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job." Er geht wieder zur
    Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig
    Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige
    Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

    Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
    Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
    kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder
    zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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    Der frühe Vogel fängt den Wurm,
    aber die zweite Maus bekommt den Käse.

  9. #29
    Der Heimwerker Avatar von Erich
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    Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näherzubringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt: "Figgse, Babba, Figgse!" Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

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    Grüße aus Thüringen

    Erich


  10. #30
    AlexSomporn
    Gast

    Ich habe auch wieder einen Neuen!

    Hallo Leute hab auch wieder einen neuen Gehört, bin gespannt ob ich den noch zusammen bekommen!

    Also ein Pfarrer einer kleinen Gemeinde hält zu seinem 25 jährigen Dienstjubiläum in der Gemeine eine Festrede!
    Also meine Kinder, als ich hier meinen ersten Arbeitstag in der Gemeinde hatte war ich doch sehr erschrocken. Schon der erste welcher in meinen Beichtstuhl kam berichtete mir schreckliche Dinge! Er betrügt seine Frau 2x die Woche mit ihrer Schwester und das er dessen Ehemann im Geiste schon 100x ungebracht habe - an seinem Arbeitsplatz hat er mehrere 1000 Euro unterschlagen und seine Sekretärin sei zu blöde um einen Brief fehlerfrei zu tippen! Aber das Beichtgeheimnis verbiete ihm näher auf die Person einzugehen. Dann beendete der Pfarrer auch seine Ansprache und alle warteten auf den Bürgermeister - welcher sich wie so oft verspätete!
    Nun nach kurzer Zeit kam er ans Rednerpult und eröffnete seine Festrede mit folgenden Worten:
    Ich kann mich noch gut an die Zeit erinnen als der neue Pfarrer in unsere Gemeine kam und ich das Vergnügen hatte als erster bei ihm die Beichte ablegen durfte! :aetsch:
    Die Stimmung war super nach diesem ersten Satz!

    Also, nie das Kind beim Namen nennen - nur eine Zahl geben - das reicht schon!

    Gruß Alex

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