Osterwitz und andere Witze

[walter]

Sag mal Schiene.

Darf ich paar von deinen Witzen kopieren und drüben einsetzen?

[schiene]

Sag mal Schiene.

Darf ich paar von deinen Witzen kopieren und drüben einsetzen?

na klar kannste das

[walter]

Danke, die letzten zwei haben ich kopiert.

[Didi-K]

Da wir grade bei Abkürzungen sind: Woher kommt denn das Wort EHE?
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Das kommt aus dem Lateinischen: "Errare Humanum Est" (auf Deutsch: "irren ist menschlich").

[schiene]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe…..vor sich ein Bier….. Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis….Umleitung! Wollte mich aufhängen….Strick gerissen! Wollte mich erschiessen…. Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg….!

[Robert]

Wenn Konzerne twittern:
http://www.trendopfer.de/wahrheit/20...hmen-twittern/

[Robert]

Kommt ein Düsseldorfer ins Krankenhaus, weil er bei
einem Unfall ein Ohr verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint "ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir
haben gerade eine Leiche rein bekommen.
Die schlechte Nachricht, der Tote ist ein
Kölner!"
Dem Düsseldorfer ist das egal: " Machen sie das"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt :
" Sagen sie mal , was ist mit dem Düsseldorfer,
der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was , tot ? Wie kommt das denn ?"


Ja, sagt der Arzt, ...... *das Ohr hat den Körper
abgestoßen* !

[schiene]

In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen:
“Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN.
Aber wehe Du fickst ein mal ne Ziege…


noch einer:

Ein Einwohner aus Stuttgart fährt zur Entenjagt aufs Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
“Das ist mein Vogel” besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
“Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.”
Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Dieser bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:” Okay, jetzt bin ich dran.”
“Nee”, sagt der Bauer im Weggehen. “Hier nehmen Sie die Ente.”

[schiene]

Gerichtsverhandlung um das Sorgerecht des Kindes:
Die Frau schrie, sprang auf und sagte:Herr Richter.....Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:

Herr Richter, wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten einwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?

Frau u. Mann verabschieden sich. Der Mann geht zur Arbeit, währenddessen geht die Frau unter die Dusche. Nach der Dusche nimmt sie an einer Frühsportsendung teil, obwohl sie nackt war. Als sie dann den Spagat machte, hörte sie ein saugendes Geräusch u. konnte sich nicht mehr bewegen. Sie hatte sich am gefliesten Boden festgesetzt. Abends fand der Mann seine Frau nackt auf dem Wohnzimmerboden sitzen. Er fragte: "Was machst du denn da?" - "Ich habe bei der Frühsportsendung mitgemacht und nun komme ich nicht mehr hoch." Der Mann riss und zerte an ihr herum, aber er bekam sie nicht los. Völlig verzweifelt rief er einen Fliesenleger an. Der Fliesenleger traute seinen Augen nicht. Beide Männer rissen nun an ihr rum. Vergebens. Der Fliesenleger sagte: "Da hilft nur noch rausstämmen." Der Mann fragte, wie teuer es werden würde." Pro m² 30€." - "Soviel?" stöhnte der Mann. Der Fliesenleger: "2.Vorschlag. Wir spielen so lange an ihren Nippeln rum bis sie feucht wird u. ziehen sie in die Küche, da kostet der m² nur 15 €."