Osterwitz und andere Witze

[schiene]

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'!"

Frage:
"Was ist der Lieblingssport der Ossis?"

Antwort:
"Bobfahren: Links 'ne Mauer, rechts 'ne Mauer..."

?????

[Didi-K]

Zwei Bauern unterhalten sich:
- "Raucht dein Pferd?"
- "Nee"
- "Dann brennt dein Stall!"

[schiene]

Ein Reporter möchte Reportage über ein Altenheim schreiben.Er befragt einen alten Mann nach seinem Tagesablauf.Dieser antwortet: 06:30 Uhr wache ich auf und dann wird erst mal Urin gelassen,fester Strahl,gute Farbe und kein Blut enthalten.07:00 ist Stuhlgang angesagt.Keine Schmerzen dabei,guter Abgang.Und dann fragt der Reporter???Ja dann stehe ich aus dem Bett auf und gehe Frühstücken.....

[Willi Wacker]

...sowas hab ich irgendwo schon mal öffters gelesen

[Greenhorn]

Das Ehebett der frischvermaehlten hat zwei Nachtschraenkchen mit Schubladen, aber alle ohne Schloss.
Sie versprechen sich hoch und heilig, die unterste Schublade ist jeweils ein absolutes Geheimfach und der andere schaut niemals hinein.
Ob ihrs glaubt oder nicht, das ging fast bis zur "silber Hochzeit" gut. Und dann, die Frau (wie sollte es auch anders sein) kann ihre n
Neugier nicht bremsen. Sie schaut rein und da sind drei rohe Eier und etwa 2000 Euro in Bargeld drin.
Jetzt ist die Neugier noch groesser geworden.
Abends kommt der Mann nach hause und sie gesteht ihm alles.
"Naja", sagt er, "jetzt sind wir fast 25 Jahre verheiratet und wenn das wirklich das erste mal war, will ich dir das verzeihen."
"Ja aber die Eier, warum lagen da drei Eier drin?"
""Ja, ..... jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich ein Ei in die Schublade gelegt."
Schweigen.
Sie ueberlegt, "nur dreimal in 25 Jahren, kann ich eigentlich noch mit zufrieden sein.
Geschickt uebergeht sie den Punkt und fragt :" aber wieso sind da 2000 Euro drin?"
"Ja," sagt er," jedesmal wenn die Schublade mit Eiern voll waren, habe ich sie verkauft!"

[schiene]

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen.
Darauf erwidert sein Vater: Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!, und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
Wie heißt Du eigentlich?
Jesus von Nazareth.
Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott...

[schiene]

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest:
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien).
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

[pit]

Es ist stark zu vermuten, dass im Bier eine Menge weibliche Hormone enthalten sind!

Anders läßst es sich nicht erklären, dass wenn man eine bestimmte Menge hat, anfängt dummes Zeug zu reden und auch plötzlich nicht mehr Auto fahren kann!

Fragt eine Frau einen Mann:
"Was heißt L.I.E.B.E ?"
Der überlegt und sagt: "Lebenslange Irrtum Eines Bedauernswerten Esels."

Da meint sie: " Das war aber nicht gerade galant von Ihnen. Lesen sie Liebe mal Rückwärts.
Dann war das eben Eine Bemerkung Eines Impertinenten Lümmels !"